Hvilke hund raser ville gjøre det til Super Bowl?

2024 Forfatter: Olivia Hoover | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 06:52

Ikke bli feil, valpebollen er pawesome. Jeg mener, er der et bedre drikkespill? Narp. Men det er på tide at vi lar disse pooches komme inn på den virkelige handlingen. (Mamma må gjøre noen side-innsatser, også, nawmean?) Og hvis noen kan sette pris på spenningen av å løpe, og takle, og gyrere deres lyskener til feiring, er det en hund! Så i påvente av Superbowl 50 kom vi opp med en valproste av sorter, og fyllet hver posisjon med rasen som var best egnet for jobben.

QB (kvartback): Mannen, til tross for at han heller ikke er den raskeste eller sterkeste på laget. Han er hjernen i operasjonen, har stort hår og kinnben avgrenset av marmor. Han var definitivt Prom King, men kan fortsatt være jomfru, og han kaller sin mor mer enn han ringer til. Vårt valg: Golden Retriever.

FB (Fullback): I utgangspunktet forventes denne fyren å kjøre hodet først inn i plassen bak forsvarslinjen, men han gjør det egentlig alt: blokkerer linebackers, beskytter quarterbacken, fanger kortpasningen og har vanligvis en dynamittpinne i ryggen. Han er stor og eksplosiv, som sagt rumpa. Vårt valg: Doodle

C (senter): Senteret er fyren som knuser ballen til quarterbacken, og blir ofte valgt som lagkaptein av en grunn: han er smart, han håndterer ballen på hvert spill, og han er ansvarlig for å identifisere forsvar. Dvs. du vil aldri ha sin jobb, med mindre du er en go-getter, i så fall, kult, bruh. Vårt valg: tysk hyrde

Vakter og takler (den offensive linjen): Hvis jeg ikke var generaliserer, ville jeg si at disse karene er store, sta, hovdyr som spiser kalkunben på den gammeldags måte - ved dusin. De er ansvarlige for å holde QBs vakre, små ansikt intakt. Og de er overraskende jolly, med tanke på at de er i utgangspunktet menneskelige veisperringer, og får skylden for alt. Vårt valg: Newfoundland

TE (Tight End): Denne hybrid-spilleren fungerer som mottaker og en blokker, så han må være stor og fort. Tenk Rob Gronkowski med hjernen. Vårt valg: Flott dansker. Store danskere er faktisk bedre egnet til å være Tight Ends enn de er på å være hunder.

WRs (Wide Receivers): De beste spillerne på de fleste forbrytelser, disse Freaks of Nature har.003% kroppsfett, og kan kjøre 40 raskere enn jeg kan si "BUDWEISER CLYDESDALES!". Deres mødre var cheetahs, og deres fars var giraffer, men på en eller annen måte er de fortsatt varme. Vårt valg: Vizsla

DT (Defensive Tackle): Disse gutta er effing NUTS. De er også større enn de fleste biler. DTs hovedoppgave er å skape en kjøttbit av sorter i midten av feltet for å stoppe O-linjen, som de noen ganger kan gjøre med en stor fart. Vårt valg: Rottweiler

DEs (Defensive Ends): Høye, aggressive prøver ansvarlig for å angripe QB og inneholde løperen. De må være store nok til å bringe dudes ned, men også lune nok til å like, løpe, som tilsynelatende de gjør ved å spise 9000 kalorier om dagen. Den samme fyren som spiser det, en fyr med navnet JJ Watt, kan også gjøre dette. Bare en hund hvis familie har en historie om å trekke massive slede over et av de kaldeste områdene i verden er gal og sterk nok til denne jobben. Vårt valg: Alasakan Malamute.

LB (Linebackers): Disse karene hadde på seg Ingen frykt t-skjorter hver dag i middelskolen og mente det. Og Starter Jackets. Jeg mener, de er sikre nok til å blitz, for Guds skyld. De er spillerne som står opp bak de defensive linjene og er vanligvis ansett som lagets beste taklere. Vårt valg: Bulldog

CBs (Cornerbacks): Disse karene er grammatikken rask. De klarer seg på en eller annen måte å forutse QB, spore mottakerne, fange ballen og flosse alt i samme spill. Og de gjør ikke engang ydmyk skryte. De snap bare fingrene og forsvinner, eller gjør det trikset der de peker på haken din, og så smek nesen når du ser ned. UGH. Vårt valg: Jack Russell