Et åpent brev til folk som tenker på hunden min, er kjæresten min

Et åpent brev til folk som tenker på hunden min, er kjæresten min

Olivia Hoover

Olivia Hoover | Sjefredaktør | E-mail

Jeg bør forord dette ved å si at jeg er heldig at jeg ikke er en kattperson.

Jeg har vært på Internett. Jeg har sett hvordan kvinner som liker å se Netflix med katten deres, blir behandlet. Ikke engang begynne meg på enslige kvinner som har - Gud forby - mer enn en katt. Tilsynelatende har de bordet på Express-toget til Shrew-Ville, og ingen skal møte dem der. Unntatt kanskje denne damen.

Jeg erkjenner at det å være en gal hunden, har ingen steder nær de samme negative konnotasjonene som en gal kattens dame. Likevel innebærer folk fortsatt at å ha en hund som en kvinne er et tegn du har gitt opp.

Som en enslig kvinne med en hund tar jeg problemet med det.

Før jeg tok hunden min, var det en sassy singleton som betydde at jeg levde min sannhet som en moderne kvinne! Jeg kunne ha alt! Selv om jeg teknisk ikke hadde alt! Jeg drepte det!

Når jeg fikk en hund, begynte folk å gjøre mange forutsetninger om hvorfor jeg kjører alene (du vet, uten en menneskelig partner). De fleste kommer til den konklusjon at jeg ikke har tatt en heltidskjole fordi hunden min fyller rollen som kjæresten min. På en eller annen måte kastet jeg min kakapoo som den ledende mannens understudy i den dystre romantiske komedien som er mitt liv.

Men det gjorde jeg ikke. Jeg elsker hunden min veldig, veldig mye, men jeg elsker ikke ham som at. Uansett hvor bra han ser på en drakt.

En hendelse fra tidligere i dag skjuler et nyttig perspektiv på mitt poeng. Noen ganger bare kort klokka 4:00, regisset hunden min hva som må ha vært en hel gresseng ved siden av sengen min. Jeg scooped ham opp og ruset ham ute, sport en halv-åpen badekåpe og to forskjellige sandaler. Etter pacing ute i 20 minutter med null handling - unntatt en ubehagelig vennlig hei fra mannen på 24-timers bodega - gikk vi tilbake innvendig, der hunden min slumret mellom føttene mine og løslatt overveldende farts.

Denne morgenen trengte hans imponerende diaré et raskt bad før jeg kom til å jobbe 45 minutter for sent.

Jeg nevner denne episoden for å si at hvis dette er hva det betyr å ha en kjæreste i disse dager, så takk Gud jeg er singel. Jeg er bare en jente som leter etter en menneskelig gutt - helst en som vet at å spise en brukt kyllingvinge av fortauet er en dårlig idé.

Du trenger ikke å vite hvor lenge det har vært siden min siste kjæreste, men la oss bare si at det er barn som ble født siden da, som kanskje eller ikke snakker i full setninger i dag. Jeg er ikke barnelege; Jeg kjenner ikke utviklingssporene til barn. (Fine, det har vært tre år, ok?) På den tiden tok jeg en søt engelsnugget av en hund. Mitt liv har utvilsomt endret seg siden da - men det har også samfunnets oppfatning av min singledom.

Å være kronisk unattached er ikke den typen ting som plager meg generelt, men vi har alle vært den jenta som drakk for mye sangria mens du så på noe som Starring Drew Barrymore. Hvis den jenta ringer deg på en fredag ​​kveld for å spørre om hun noen gang vil finne kjærlighet, og du kan høre Aldri blitt kysset og utpakning av en tredje burrito i bakgrunnen, kanskje ikke fortelle henne at hunden hennes egentlig er kjæresten sin.

Fordi det setter den jenta på et veldig mørkt sted. Spesielt når hun ser bort og hun hunden licker hans fantomkuler, og hun kan ikke huske sist gang hun så noen ekte heller.

Se, jeg innrømmer det. Noen ganger spiller hunden min en del av en betydelig annen. Når jeg er invitert til å henge, spør jeg om det ville være greit for ham å ta med seg. Jeg forblir ikke ute sent fordi jeg ser frem til å komme hjem og snuggle ham. Også han trenger å tisse. Jeg trente ham til høy fem når jeg sier "Yay!" Så vi kan alltid feire når en av oss spiker det. En gang burped han i ansiktet og så kysset meg på kinnet. Så ja, han kan være mye som en kjæreste.

Det betyr ikke at det ikke er plass til en menneskelig versjon. Dette kan høres gal ut, men jeg ønsker ikke å tilbringe resten av dagene med en spesiell person som forventer at jeg skal rydde opp sin dritt. Deres bokstavelige dritt. Jeg har trimmet hundens buttholehår fordi de var hakket i kjepp. Bokstavelig talt, hvem gjør det for en kjæreste? (Og hvis du vet, vil jeg ikke vite.)

I fremtiden vil jeg at samarbeidspartneren min skal bidra med noe til husholdningenes økonomi - du vet, hjelper deg med å legge det på bordet. Det er ingen hemmelighet at kjæledyr innskudd ikke er billig.

Ja, jeg elsker en god lytter, men noen som snakker tilbake, kan også være hyggelige. Noen som ikke pote på toalettet når han vet det er okkupert. Noen som jeg ender opp med å oppfordre meg til å følge med på badet for å unngå at det blir sagt pawing. Noen som ikke scoot deres rumpe på teppet mitt, eller stygg gråte hver gang jeg forlater huset. Og hei, kanskje noen som veier over 30 lbs.

Min hund gir et vell av kjærlighet i livet mitt. Men det er absolutt ikke romantisk kjærlighet, og på slutten av dagen har mamma behov. Det eneste stedet jeg legger peanøttsmør er på en stykke toast, hvis du tar min drift.

Så nei, hunden min er ikke kjæresten min. Og livet mitt er ikke en makaber parodi av Må Elske Hunder. Jeg lever bare etter et strengt prinsipp om "pooches before douches", og jeg vil ikke slå seg ned for noe mindre enn menneskelig ekvivalent av Best in Show.

Nå, hvis du unnskylder meg, må jeg se Usannsynlig Animal Friends med min konstante hundekammerat.

hilsen,

Lori

Dette har vært en annen BarkPost Stink Piece, oppdatert hver uke!

Utvalgt bilde via @ luisaxx14 / Instagram

Del Med Vennene Dine

Relaterte Artikler

add